Kærlighed og begær - en svær kombination


Familie-sundhed: I langvarige forhold forventer vi ofte, at vores elskede både er bedste ven og vores erotiske partner. Legetøj og lingeri kan være løsningen på et sexliv, der er gået i stå. En anden løsning er i stedet at kigge indad, mærke efter hos sig selv og sammen forny parforhold og sexliv


Tekst: Claus Thorhauge
Foto: Colourbox


God sex hviler på to modstridende fundamentale behov: Vores behov for tryghed og sikkerhed på den ene side og vores behov for at blive overrasket og opleve noget nyt. Det lyder som en paradoksal modsigelse eller en ligning, man aldrig kan få til at gå op.

Men faktisk er det netop dét, som lykkes for parterne i et velfungerende, langt parforhold.

- Vi går altid rundt og er nogle dygtige og ansvarlige voksne. Men begær handler om noget andet. Man kan godt forledes til at tro, at det bare handler om at tage frækt undertøj på og finde noget sexlegetøj frem, siger psykoterapeut Gitte Sander.

Men fornyelse af sexlivet behøver hverken handle om pornofilm eller legetøj. Det begynder med en selv.

- Det kræver ikke nødvendigvis input udefra at bringe begæret tilbage i parforholdet. Man kan også åbne sig med de tanker, man har. Det kan være for eksempel være erotiske fantasier, som man går og putter med, siger Gitte Sander og tilføjer:

- Det er ikke engang sikkert, at man skal leve dem ud. Det kan være nok bare at dele dem.


To arketyper af forhold

I Gitte Sanders praksis som psykoterapeut kan hun genkende to grupper af par. Den ene lever et liv i tæt symbiose. I et tæt og godt parforhold, hvor de kender hinanden godt - måske så godt, at de smelter for meget sammen med den anden og glemmer at være sig selv.

- De kan nemt komme til at mangle lidenskab. De kommer til at glide sammen, forklarer Gitte Sander og tilføjer:

- De symbiotiske par fokuserer på at være enige og få tingene til at fungere, på at indrette sig og tilpasse sig, bliv gode venner og gode forældre, gøre de rigtige ting og ikke skille sig ud. De fokuserer ikke på den anden, for de kan ikke se den anden. Begge personer er mere eller mindre forsvundet. De siger vi hele tiden og udtrykker sig ikke som et personligt jeg.

Det kræver nemlig også distance at være tæt sammen over længere tid. Du er nødt til at insistere på dig selv, dine egne drømme og værdier - og gøre dem klart for din partner. Hvis begæret i forholdet skal bestå.

Det er noget af det, som den anden gruppe af par mestrer. Måske mere eller mindre ubevidst.

- Den anden type diskuterer helt vildt - måske skændes de ligefrem. De lever et meget mere dramatisk forhold, truer måske jævnligt med skilsmisse eller effektuerer det og har adskillelser og genforeninger på tapetet jævnligt. De lever passioneret. Men de er gode til at være sig selv i parforholdet. De har også tit et mere intenst sexliv, fortæller Gitte Sander.

Bagsiden er, at de kan komme til at såre hinanden. Måske såre hinanden så meget, at det kommer til en grænse, hvor en af parterne for alvor ikke kan holde til at være i forholdet længere.

- Men der er forhold midt i mellem, hvor parterne både er i stand til at smelte sammen, være forskellige og finde lidenskaben.


Kan vi længes efter det vi har?

Det er netop det, som den belgiske psykolog, forfatter og forsker i parforholdets mekanik, Esther Perel, i mange år har forsket i. Hun har rejst gennem 20 lande og kulturer for at undersøge parforhold.

Hun stiller en række indlysende og svære spørgsmål: Hvorfor falmer god sex så ofte, selv for par, der fortsætter med at elske hinanden lige så meget som altid? Hvorfor garanterer god intimitet ikke god sex - i modsætning til den almindelige overbevisning? Kan vi længes efter noget, vi allerede har? Og hvorfor er det forbudte så erotisk? Hvorfor er der så stor forskel på følelsen at elske - og følelsen at begære?

Hun har nogle gode svar. Et af dem er, at vi skal dele vores inderste med partneren. Også det vi umiddelbart nærer en uvilje mod at dele.

- I vores hoved foregår en masse ting, som vi ikke ved, hvordan vi skal overbringe til vores elskede, siger hun i et foredrag på internettet.

Et foredrag, hvor hun argumenterer for, at sex ikke er noget, vi gør. Det er et sted, vi går hen. Et sted, hvor vi ikke er ansvarlige. Et poetisk sprog, hvor vi overgiver os. Og ikke er politisk korrekte. Men der skal vi også være, hvis vores parforhold skal overleve på den lange bane.

- Jeg har ingen moralske kvababbelser i forhold til, om folk er hinanden utro, drømmer om at elske i et prøverum i Bilka eller finde en elsker på et datingsite som Victoria Milan, siger Gitte Sander med henvisning til det særlige datingsite for gifte, der ønsker en affære på www.victoriamilan.dk.

Hun tilføjer:

- Blot de forstår, at det som regel har uoprettelige konsekvenser for deres parforholds fremtid, og at de kunne få den samme spænding ind i forholdet ved at begynde at åbne sig for partneren i stedet for at søge flugtvejen.


Ældre vil mere

For Gitte Sander - og Esther Perel - går det galt, hvis du ikke deler dine inderste tanker med din elskede. Og dermed forsømmer at give en væsentlig del af dig selv og dit liv videre til din partner.

- Det handler om vores ansvarlighed og ordentlighed. Vi kan være tilbageholdende med at bevare vores inderste for at bevare trygheden. Men hvis du begynder at inddrage din partner på en ny måde, så kan det give en ny spænding i et parforhold, som ellers var halvdødt, siger Gitte Sander.

Begærskrisen er en fantasikrise, lyder forklaringen fra Esther Perel, der uddyber:

- Ingen bliver tændt af nogen, der har brug for en. At passe på er meget kærligt, men det er også et kraftig anti-afrodisiakum, siger hun.

Det handler derfor om at vove sig ud af komfortzonen og fortælle sin partner, hvad der sker oppe i hovedet. Det som du troede, at du skulle holde hemmeligt. Dine egne fantasier og tanker. Kom nærmere din nærmeste ved at give en bid af dig selv.

- Åbne sig mere, lægge flere overraskelser og omsorgsfulde handlinger ind i forholdet. Være mere åbne over for at dele hinandens forskelligheder. Forstå at du ikke kan vær sur, kritisk og bebrejdende og samtidigt vække begær hos din partner. Forstå at der må nogle gange gøres nogle nye ting sammen med partneren, hvis du vil have noget nyt til at ske i dit liv, forklarer Gitte Sander.

Hun oplever, at ældre par helt op i 60'erne og 70'erne besøger hende, fordi de har lyst til at lære mere om hinanden. På trods af at de i forvejen har mange års fælles samliv i bagagen.

- Det er rigtig spændende. De kommer rejsende fra andre dele af landet. De har været superdygtige, at de er nået så langt. Men samtidig leder de efter ny viden og inspiration. Hvordan kan vi blive ved med at være spændende for hinanden? fortæller Gitte Sander.

Esther Perels foredrag på TED Talks kan ses her: kortlink.dk/dsae. Du kan møde Gitte Sander på gribkærligheden.dk.

skrevet d.17 Feb, 2014

Seneste Familie og sundhed

Lad børnene selv klare sig

Lad nu bare børnene, lyder en gammel talemåde. Og det handler i høj grad også om at lade dem gå selv, selv hælde mælk op, selv tage tøj på og meget mere. De kan nemlig meget mere, end deres forældre tror - og de udvikler både krop og hjerne ved at gøre tingene selv

skrevet d.01 Sep, 2014

Høfeber skal behandles

I omegnen af hver femte dansker - omkring en million mennesker - døjer med høfeber. Og tallet er stigende. For nogle er det bare en gene på denne årstid, for andre er det en voldsom lidelse, der påvirker overblik og præstation - de er nærmest polleninvalide. Men høfeber kan behandles, siger allergilæge

skrevet d.16 Jun, 2014

Børn lyver ikke

Børn skal op i otte-ni års alderen, før deres evne til at skelne mellem fantasi og virkelighed er nogenlunde færdigudviklet. Lad derfor være med at bebrejde dem, hvis du fanger dem i en løgn. Det er en løgn for dig som voksen, men ikke for barnet. Og det er vigtigere at fastholde tillid og kontakt end at belære dem om sandt og falsk, siger en børnepsykolog

skrevet d.02 Jun, 2014

God sex handler om hele kroppen

Det er kroppen, du dyrker sex med. Derfor spiller kost, motion og både fysisk og psykisk velvære en afgørende rolle for god sex. Men det er også afgørende at kende sig selv og sit kærlighedssprog, så man kan fortælle sin partner, hvad man forventer og tænder på. Vi har fået en snak med stifter og leder af Sexologiskolen, Yazmin Fox, og vi kom vidt omkring i jagten på god sex.

skrevet d.26 May, 2014

Gå til arkivet